I po świętach, a choinka do kosza...

Poezja użytkowa

Pisarza morskiego zwyczaje

(Gdzieś w Massachusetts...)

Taakie aparaty słuchowe? Nowoczesne jakieś!

Gender atakuje przedszkola!

Do trzech razy sztuka

Piątek. Przychodzę do dentysty, siadam w poczekalni, otwieram eksiążkę. Uderza mnie tytuł rozdziału:
"Wszędzie zęby"*.
Wtorek. Doczytuję książkę o słoniu**, potem wpadam do przychodni by uaktualnić receptę dla Babci. Na biurku lekarza pamiątkowe słonie.
Wtorek. Dzień się odchodzi do przeszłości. Jeszcze tylko lektura -- profiler nazwiskiem Kessler przyjeżdża do Meksyku***, rzut oka na zakładkę, a tam reklama książek Leo Kesslera.

---
*) "Twoja wewnętrzna ryba" Neila Shubina.
**) "Podróż słonia" Jose Saramago.
***) "2666" Roberto Bolano.

Zombie (albo pani z pieskiem vs świadkowie Jehovy)

ŚJ: Czy wierzy pani, że nasi bliscy zmarli powrócą? Może chce pani naszą ulotkę?
PP: Czy to o jakichś zombie?
[...]
PP: Proszę pana, oni tu o jakimś zmartwychwstaniu w Dzień Zaduszny! Człowiek myśli o bliski, którzy zmarli, a ci sobie żartują o jakiś zombie.

Janosik

Chwilówki? To przynajmniej wiem, jak wygląda rewindykacja!

Tesco Value Newspaper

Pałer of promołszyn i (dla kompletu) druga srona ulicy

Bidon...

Bo dzisiaj jest

-- Ja to zrobię jutro, albo... bo jeszcze jest trochę czasu, a teraz jestem zajęta. W piątek, czwartek... zaraz! Jutro jest dzisiaj!

Reguły gry

-- Ale wy gracie nieuczciwie! Mieliście mieć zamknięte oczy!
-- Doliczyliśmy do dziesięciu, ale ty trzy razy zmieniałeś kryjówkę...
-- Bo tam były komary!

Oddajmy się zatem prastaremu rytuałowi...

Kung fu danging

Atmosfera się rozluźnia, że opowiadałem, że dałem się wrobi we współtańczenie rumby na scenie, zaczynam demonstrować kroki licząc sobie w pamięci.
Kolega patrzy z zewnątrz i mówi:
-- A to na pewno jest taniec, a nie sztuka walki? Bo jakbym zobaczył na ulicy, to bym się przestraszył...

Żony

- ... Mieszko I, zanim ożenił się z Dobrawą, to miał siedem żon. -- Widzisz, mama, a jak Staszek miał trzy żony, to miałaś o to pretensję!

3=2+1

-- Poprosimy trzy osoby reprezentacyjne. Dwie panie i... jedną panią.

Pijawka

Przydrożne

Pan Potajtoł pokazuje drzwi

Wysoki budynek

Zaczepia mnie pan na ulicy: -- Czy ja tędy dojdę do byłego Technikum Mechanicznego? -- Nie wiem. A co się w nim obecnie mieści. -- Nie wiem. Tam taki plac był. Z pomnikiem. -- A! To albo prosto i w lewo, będzie pomnik Piłsudskiego, albo do tyłu i w górę, będzie pomnik Mickiewicza. -- I taki park mały... -- To Mickiewicza. -- I taki wysoki budynek... -- Wysoki? Ale co się w nim mieści? -- No... kościół chyba... -- A, to tam!

Pisanie mejla z komórki

-- Mam Brazauskasa i nie zawaham się go użyć! -- zdaje się mówić uzupełniacz słów w telefonie, gdy tylko napisałem baaaa...

Nachyl się kwiecie, powąchać cię chcę

Katar

Marnotrawstwo

Założyłem baterię do zegara. Tymczasem w pokoju nikogo dziś nie ma. Po co więc zegar mierzy czas, gdy nikt na niego nie patrzy? Co za marnotrawstwo!

Bierz co chcesz!*

O! Rodzina, zdrowie i pokój nie cieszą się wzięciem... Ale co się wzięciem cieszyło, już się dowiedzieć nie mogę...
---
*) Karteczki ktoś rozwieszał w Gliwicach.

Bo to klawesyn był

-- A dlaczego oni zabierają ten fortepian?
-- Bo tamten, czarny podstawią.
-- A... bo to klawesyn był!

A ja myślałem, że to koty mają kilka żywotów w zapasie

Każda śmierć jest pewnym wydarzeniem w życiu ryby.
(TVP2, Panorama)

PKP kłamie!

Jako wierny klient Kolei Śląskich stoję sobie na peronie. Wjeżdża pociąg podpisany: "Katowice, 14:45" na peron 5. Zapowiedź z megafonu:
-- Opóźniony pociąg osobowy z Dąbrowy Górniczej wjeżdża na tor 6 przy peronie 2.
Podróżni się rozglądają, ale tylko nie z Dąbrowy, bo pusty i nie na 6, bo na 5.
Po chwili megafon odzywa się znowu:
-- Pociąg osobowy do Myszkowa stoi na torze 6 przy peronie 2.
Niepewni pasażerowie szukają jakiegoś kamuflażu adaptacyjnego... Ale nic.
Po chwili:
-- Pociąg osobowy do Myszkowa odjedzie z toru 6 przy peronie 2.
Na peronie rozlegają się głośne śmiechy.
W końcu upływa czas odjazdu i informacje o pociągu znikają z tablicy...


Parę minut później przyjechał i odjechał. Bez zapowiedzi...

Bana

Dzwonek w kościele. Dziecko: -- Mama, szybko bo bana nam pitnie!